Blog-Berichte von Laras Mama;

Wird seit April 2016 dauernd aktualisiert, um am Leben "mit ohne Lara" teilnehmen zu können.

Lara                05. Oktober 2011   -   14. Juni 2016

Liebe Freunde, liebe Bekannte, liebe SpenderInnen,

Am 5. Oktober 2017 zünden wir im Gedenken an unsere geliebte Lara die 6. Geburtstags-Kerze an. – Tja, was hätte sich Lara zu diesem Tag wohl gewünscht? Leider werden wir dies nie erfahren.

Ja, beschenken können wir unsere Tochter an diesem Tag nicht mehr. Wir haben es nun aber nach unglaublich langer und sehr intensiver Zeit geschafft, den Film über Lara zu einem Ende zu bringen.

In liebevoller Erinnerung an Lara, wird der Film ab Laras Geburtstag, dem 5.10.2017 auf youtube (nicht google) unter folgenden Stichworten aufgeschaltet sein: “Lara,Schönheit im Herzen”

“Schönheit im Herzen” zeigt in rund 60 Minuten Auschnitte aus Laras letzter Lebenszeit – natürlich sind dies nur Fragmente der gesamten Lebens,-Leidens,-und Familiengeschichte von Lara. 

Der Film soll Gemüter zum Nachdenken anregen, Dankbarkeit dem Leben gegenüber hervorrufen und die Essenz der Lebenskraft – nämlich die bedingungslose Liebe, sich und dem Leben gegenüber – ins Zentrum rücken.

Lara war uns allen weit voraus – im Umgang mit sich und dem Geschenk ”Leben”.

An dieser Stelle allen Spendern von ganzem Herzen vielen allerliebsten Dank für die finanzielle Unterstützung, welche unglaublich nötig war, um dieses  Riesenprojekt realisieren zu können.

Kommentiert und teilt den Film doch bitte mit Eurem Umfeld – das Thema, dass Kinder vor ihren Eltern von dieser Welt gehen müssen ist ein Tabu in unserer Gesellschaft , welches unbedingt gebrochen werden muss. - Dieses Schicksal selber tragen zu müssen, ist unvorstellbar schwer – hilflos und konsterniert geht die Gesellschaft damit um.

“Schönheit im Herzen” soll dieses Thema hoffentlich etwas enttabuisieren können.

Vielen herzlichen Dank für jegliche Mithilfe bis zur Vollendung des Films und im Gedenken an Lara ab dem 5. Oktober auf youtube einen eindrücklichen Einblick in ihr viel zu kurzes, aber umso gefreuteres Kinderleben.

Mit grossem Dank, die Eltern

Flurina Vogt

Urs Vogt

und Bruder Mauro

Meine Gedanken zum 14. Juni 2017 / 1. Jahresgedächtnis

Liebe Lara, wir hören Dein Lachen, wir sehen Dein Strahlen und spüren Deine Lebensfreude!

Du bist nicht mehr da wo Du warst, doch überall, wo wir sind!

Wir lieben und vermissen Dich unendlich - Worte fehlen - Emotionen dominieren.

14. Mai 2017

Mein lieber Lara-Schatz, heute ist nicht nur Muttertag, heute sind es auch genau 11 Monate, seit dem Du Deine letzte Reise angetreten hast.

Mein Herz ist so schwer, Muttertag wird nie mehr die selbe Bedeutung haben wie in den letzten Jahren - Mauro und ich mögen heute nur an dich denken.

11 schwierige Monate, 11 traurige Monate, 11 Monate, welche uns alle aus der Bahn geworfen haben - das Vertrauen ins Leben, die Mutterliebe, ja die gesamte Lebensfreude haben neue Dimensionen angenommen und lassen uns auch heute teilweise noch ab Deinem Wegbleiben verzweifeln.

Die Worte fehlen, die Tränen fliessen....mein Mutterherz bleibt so schwermütig und traurig!

Ich vermisse Dich unermesslich und trage Dich ewig tief in meinem Herzen. Du bist und bleibst mein Lara-Schatz!

....manchmal bist Du in unseren Träumen, oft in unseren Gedanken und für immer in unseren Herzen!

14. April 2017

Heute sind bereits 10 Monate vergangen, seit deinem Aufbruch, meine liebe Lara.

In vielen Herzen hast Du in dieser Zeit einen stillen aber festen Platz eingenommen - in mir bringst Du noch immer vieles ins Wanken!

Meine Seele, mein Herz, mein Mutterstolz hadern immer wieder mit dem Jetzt! Ruhe kann in mir einfach noch nicht einkehren - noch so fremd kommt mir alles ohne Dich vor.

So viel Farbe, soviel Unbeschwertheit fehlen in meinem Dasein.

Du hast mit Deinem Wesen soviel Fülle, soviel Liebe, soviel selbstverständliche und bedingungslose Lebensfreude ausgestrahlt - ja, Du hast mit Deiner Präsenz den Raum mit Liebe ausgefüllt und einfach  grosszügig Kraft und Freude verteilt!

Dementsprechend leer und matt erscheint mir nun der Moment.

So schwierig und einsam der Trauerweg auch ist, ich verstehe und akzeptiere meine Leere - mal gelingts besser, mal weniger, damit zurecht zu kommen.

Lass Dich still in die Arme schliessen, mein lieber Lara-Goldschatz. Meine Gedanken gehören so oft ganz alleine DIR!

14. März 2017

Meine liebe Lara, heute sind es genau 9 Monate, seit Du von uns gegangen bist. 9 Monate, welche unser Leben komplett auf den Kopf gestellt haben. Nichts mehr ist so, wie es einmal war. Es tut unendlich weh, sich an Momente zu erinnern, welche nie mehr zurückkehren werden.

Dein Strahlen bleibt - wenn auch nur auf Fotos und in unseren Erinnerungen!

Unsere Herzen sind erfüllt von Stolz und Liebe - Du bist und bleibst für uns so einzigartig, liebste Lara!

Und auch wenn mein Mutterherz speziell am heutigen Tag schwer zu kämpfen hat mit dem Schmerz, dem Verlust und der unendlich grossen Lücke in unserer Mitte - ich bin mir so sicher, dass Du mir auch weiterhin jeden Tag die nötige Kraft verleihst, trotz aller Schwermütigkeit den Mut nicht zu verlieren und den Weg weiter zu beschreiten.

Du fehlst mir jeden Tag meine Liebe - auch nach 9 Monaten!

Wie gerne würde ich Mauro & Dir beim Spielen zusehen!

Wie gerne würde ich Dich bei uns am Esstisch mit dabei haben!

Wie gerne würde ich wiedermal Dein schallendes "Giggelä" hören!

Wie gerne würde ich noch einmal Deine weiche Haut streicheln!

Wie sehr sehnt sich Mauro danach, seine grosse Schwester stolz im Rollstuhl durch den Einkaufsladen zu stossen!

Wie gerne möchte Mauro mit Dir Lillifee-Bücher anschauen und mit dem Lillifee-Zauberstab alles mögliche verzaubern!

Wie gerne wäre  ich einfach ersichtlich stolze "Alltags-Mama" von zwei Kindern - nicht nur still im Herzen!

Ja, wie gerne hätte ich auch einfach ein Hauch Normalität!

....Wünsche, welche Träume bleiben....mal tun sie unendlich weh, mal machen sie mich stark & dankbar!

Meine allerliebste Lara, so sehr wir Dich vermissen, wir sind unglaublich stolz auf Dich und tragen Dich ewig in unseren Herzen weiter!

28. Februar 2017

Liebe Lara, heute ist es 1 Jahr her, als Papi und ich uns dazu entschieden haben, Dein so wertvolles und uns so wichtiges Leben, in die Hände des Schicksals zu legen. Wir haben respektiert, dass Du nur bei uns zu Besuch bist, wir Deine Begleiter auf Deinem Lebensweg sein dürfen - nicht aber über Dein Leben bestimmen sollen und schon gar nicht mächtig sind, im Entscheid, wohin Dein Weg und Dein Schicksal Dich führen wird.

Dieser Entscheid ist in uns gewachsen, mit grossem Respekt vor Dir und Deinem Leben. - Lange haben wir mit Würde und Liebe gehofft und gekämpft - doch die Hürden wurden immer grösser - leider!

Als Eltern besannen wir uns immer wieder jenem Leben, welches uns durch Deine Geburt in die Hände gelegt wurde - ein Leben mit grosser Ungewissheit, ein Leben erfüllt mit Kraft und Liebe - und doch auch ein Leben sehr nahe am Tod.

Dein Körper hat so viel ausgehalten, Du hast so tapfer vieles durchgestanden und dabei nie die Lebensfreude welken lassen - ja ich kenne bis heute keinen anderen Menschen, der so bescheiden und freudvoll das Schicksal annehmen kann. - und dabei sogar noch das Umfeld mit unglaublicher Kraft, Liebe und Zufriedenheit zu bereichern vermochte!

Einfach unglaublich und einmalig!

Der endgültige, palliative Weg mit Dir, weckt schmerzvolle und unendlich traurige Erinnerungen in mir. Doch ich glaube in meinem Innersten, trotz ewigem Verlustschmerz, den richtigen Weg mit Dir gegangen zu sein.

Wir genossen das Miteinander, Du hast unsere Seelen auf ewig bereichert - so versuchen wir auch anzunehmen, dass Du nur kurze Zeit Deinen schwierigen aber tapfer ertragenen Weg, mit uns gehen durftest.

Dein einzigartiges Strahlen fehlt mir jeden Tag - es wird aber ewig in meinem Herzen gespeichert bleiben!

Lebe wohl mein allerliebster Schatz! Ich vermisse und liebe Dich so sehr!

17. Februar 2017

Meine liebe Lara, 8 Monate ohne Dich sind eine lange und doch so kurze Zeit in einem anderen und neuen Dasein!

Wie manches habe ich in dieser Zeit gelernt!

Wie anders ist mein Leben geworden!

Wie reich hast Du mich im Herzen gemacht!

Wie stolz bin ich auf Deine bewundernswerte Lebenskraft!

....auch wenn der Schmerz & die Trauer oft gross sind - die Dankbarkeit, dass genau DU liebe Lara, den Weg zu uns gefunden hast und mit uns ein kurzes, aber so wertvolles Stückchen gegangen bist, überwiegt und bereichert mein Herz immer wieder von Neuem!

Mauro und ich spüren Dich immer wieder im Alltag und dein lieber kleiner Bruder ist einfach mächtig stolz, dass er einen eigenen, ganz lieben und pinkigen Schutzengel hat! - Lara Du bist und bleibst wunderbar und einzigartig!

28. Januar 2017

Heute, mein lieber Schatz, gehören meine stillen Gedanken ganz alleine Dir.

Mein Herz blutet und vermisst Dich so sehr.

Dein Wegbleiben hat mich zu einem anderen Menschen gemacht - der Trauerprozess bringt Wut, Stille, innere Bereicherung, Klarheit, Feingefühl, Liebe und Sensibilität in ganz neue Dimensionen. Die Macht der Trauer dominiert das innere Wohlbefinden und lässt vieles in ein anderes Licht rücken.

Mein Herz voller Trauer sucht die Stille:

"Stille ist schützend, weil sie das Unwesentliche fernhält und nur das Wesentliche zu Wort kommen lässt.

Stille ist heilend, weil sie den quälenden Gedanken Raum und den vielen Fragen Zeit lässt.

Stille ist tröstend, weil sie eine Zuflucht für die Hoffnung ist und den Erinnerungen ein Zuhause gibt.

Stille ist kostbar, weil sie uns DAS wiederfinden lässt, was wir verloren glaubten: das Vertrauen in das Leben!"

Trage Sorge zu Dir, mein lieber Goldschatz! Auch wenn du so fern zu sein scheinst - ich spüre Dich so nah und liebe Dich so sehr!

14. Januar 2017

Heute, meine liebe Lara, sind es 7 Monate her, seit Du von uns gegangen bist.

Mein Herz ist so schwer, einsam und traurig.

Sehr wohl verstehe ich Deinen Weg, welcher wir mit Dir bis zum Schluss gegangen sind - doch auch nach 7 Monaten, fehlst Du Tag für Tag in unserer Mitte.

Die Trauerarbeit verstehen, ist das eine - sie im Alltag umzusetzen und im Leben integrieren, ist das Andere. Noch fehlt mir die Kraft, meinen Alltag ohne Dich, mein Goldschatz, so zu leben, als wärst Du trotz allem Teil von uns. Noch vermisse ich Dich zu sehr - doch ich weiss, Tage werden kommen, welche mir zeigen, wie ich damit zurecht kommen werde, dass Du nicht mehr greifbar nahe bist. Ich glaube fest daran, dass mir die Zeit helfen wird, mit diesem unendlichen Schmerz leben zu lernen.

So viel Wertvolles durfte ich in den vergangenen 7 Monaten seit Deinem Tod erfahren, spüren und an Erkenntnis neu erleben. Die Trauer hat mich mir selber viel näher gebracht, meine Gedanken wurden viel tiefgründiger, meine Beziehung zum Tod und dem Leben viel feinspüriger.

Nicht nur Trauer und Schmerz dominierten diese Zeit - eben so viel Dankbarkeit und Wertschätzung Deiner bewundernswert starken Persönlichkeit gegenüber, bereicherten mein Herz.

Liebe Lara, Du bleibst mein einzigartiger Goldschatz - so sehr ich Dich vermisse - ich liebe Dich mit ganzem Herzen und sende Dir meine stillen, liebevollen Gedanken zum heutigen Tag.

31. Dezember 2016

Mein lieber Goldschatz, das Jahr geht heute dem Ende zu - für mich war es DEIN Jahr!

Dass Morgen bereits eine neue Jahreszahl geschrieben wird, bereitet mir grosse Mühe - im 2016 warst Du mir so nahe, ich konnte Dich noch in den Armen halten, Zeit & Freude mir Dir teilen, um Dein Schicksal weinen, mit Mauro in Erinnerungen schwelgen, welche erst gerade noch waren.....mit dem Wechsel der Jahreszahl entsteht eine gewisse Distanz zu all dem - wenn auch nur gefühlsmässig. So hätte ich gerne noch am 2016 festgehalten, einfach um Dich näher zu spüren.

Meine Gedanken gehören an diesem Silvesterabend einmal mehr nur Dir ganz alleine, meine liebe Lara.

Mauro verbringt den Abend bei Papi und meine Zeit schenke ich Dir, in Erinnerungen an das Jahresende vor einem Jahr. Da warst Du im Kispi und wir erahnten schon im Stillen, dass Dein weiterer Weg sehr steinig weitergehen wird. Dein Blut war infiziert mit einem hartnäckigen Pilz - kein gutes Zeichen...offenbar war Dein Körper schon damals zu schwach, um Abwehr zu leisten.

Ich weiss noch ganz genau, wie Papi und ich an jedem Silvesterabend 2015 zueinander sagten: "Wie geht es wohl unserer kleinen Maus in einem Jahr? Und wie wohl uns als Familie?" - Tja, wer hätte damals gedacht, dass der Silvesterabend heute so aussieht?!

Was war das für ein Jahr?! Welche Prüfungen müssen wir noch bestehen?! Und wie lange reicht unserer Kraft wohl noch, um all das Erlebte zu verarbeiten und unseren Weg neu zu finden?!

Meine liebste kleine Maus, ich vermisse Dich so sehr! Du fehlst mir einfach in meinem Alltag tagtäglich und meine Liebe zu Dir bleibt ungestillt! Wie sehr wünsche ich mir meinen Alltag mit meinen beiden Kindern zurück - wie grauenhaft ist es, wenn dauernd eines von zwei Kindern einfach fehlt?!

Dein Platz bleibt auf ewig leer - Du kommst nie mehr zu uns zurück - Dein Strahlen fehlt auf ewig in unserer Mitte - mein Mutterherz wird Dich immer vermissen und um Dich weinen, mein Schatz.

Der Blick zurück ins alte Jahr, erfüllt mich mit Dankbarkeit, Trauer und innerer Bereicherung - der Blick ins neue Jahr lässt mich in der Gedankenleere stehen. Noch weiss ich nicht, was ich vom neuen Jahr erwarte oder erhoffe - vielleicht auch nur, mich selber besser zu spüren um so auch den Weg zu Dir wieder mehr zu finden.

Natürlich ein neuer Weg - ein Weg der mir die nötige Kraft schenken soll, wieder mit Weitblick gegen den Horizont blicken zu mögen. Ein Weg, welcher mir die Kraft schenkt, Dich zwar zu vermissen, aber nicht daran zu zerbrechen.

So schaue ich zum Himmel hoch, verabschiede DEIN Jahr, meine liebe Lara, mit Ehrfurcht und Respekt - und erwarte das neue Jahr mit Gottvertrauen und dem bestärkenden  Glauben an Deine Kraft, welche mir helfen wird, den Weg "mit ohne" Dich, meine Lara, zu finden und mit Mauro bestärkt zu gehen.

...und auch 2017 wird DEIN Jahr werden, meine liebe Lara - bestimmt einfach ein "etwas anderes Lara-Jahr" als 2016 es war!

Du bist und bleibst mein hellster Stern am Himmel und mit Mauro zusammen die Wärme in meinem Herzen.

25. Dezember 2016

Weihnachten ohne Dich, mein Schatz, ist einfach nur schwer und traurig. Die Freude, der Lichterglanz und das Kinderstrahlen unter dem Bäumchen fehlen so sehr.

Gestern Abend hat Mauro bei seinem Papi Weihnachten gefeiert - ich habe meine Gedanken, meine Zeit, mein Schmerz und meine Stille ganz nur Dir, liebe Lara, zugewendet. So traurig und einsam fühlte ich mich wohl noch nie an Weihnachten in meinem ganzen Leben - und doch hat diese Stile auch ganz viel Tiefgang mit sich gebracht. Ohne Dich, mein Goldschatz, wurde mir wieder viel bewusster, was eigentlich der ursprüngliche Sinn von Weihnachten ist.

Nicht das überhäufte Schenken und gehetzt umherspringen - nein, die stille Besinnung und die Erkennung des eigenen Seins, sollte eigentlich an Weihnachten im Vordergrund stehen. So viel Dankbarkeit spürte ich plötzlich. Der Schmerz, dass Du nicht mehr da bist, wurde von grosser Dankbarkeit, über die gemeinsame Zeit mit Dir abgelöst! Wie wundervoll ist dieses noch immer andauernde Geschenk, dass Du, liebe Lara unsere Tochter sein darfst! Ich danke Gott, dass wir diesen Weg mit Dir gehen durften, so viel von Dir gelernt haben, Dir so viel an Zeit und Liebe geben durften - darin besteht der wahre Reichtum von uns allen! So fest ich Dich vermisse und so oft ich im Tränenmeer versinke ab der Trauer, dass Du nicht mehr greifbar nahe sein kannst - so sehr fühle ich mich bereichert und beschert mit Liebe und Güte durch die gemeinsame Zeit mit Dir! Gottes Geschenk, Dich bei uns haben zu dürfen, war wohl die wertvollste Gabe, welche gerade jetzt an Weihnachten von grosser und ehrfürchtiger Bedeutung ist!

Mauro hat Dir gestern liebevoll etwas Schokolade, ein bisschen Butter (Deine Leibspeise),zusammen mit einem Sternenkerzli auf den Balkon gelegt, damit Du auch etwas hast, wenn Du zusammen mit dem Christkind vorbeifliegst! Er ist so stolz auf Dich, dass DU nun mit dem Christkind unterwegs sein darfst....und selbstverständlich seine Geschenkli selber vorbeibringst! Auch Mauro zeigt mir mit dieser Vorstellung, wie stolz und dankbar er ist, dass er Dich als seine grosse Schwester hat! Er liebt Dich über alles - er vermisst Dich ebenso sehr und wünscht sich immer wieder, dass Du einfach nur mal wieder zu Besuch kämst....von oben geflogen, für ein kurzes "Hallo lieber Mauro, da bin ich"! - so wundervoll, einfach, traurig und doch so liebevoll, ist Mauros Trauerarbeit!

Heute Abend werden Mauro und ich die Weihnachtsstimmung zusammen geniessen. Fotoalben von Dir und Mauro liegen bereit, damit wir zusammen die Dankbarkeit und die Fröhlichkeit unserer Familie in den vergangenen Jahren wieder mal bewusst aufleben und spüren können.- dies soll diese Jahr an Weihnachten im Vordergrund stehen! Natürlich umhüllt von wohltuhendem Lara-Kerzenschein.

Danke Dir mein Goldschatz, für Deine Liebe und Dein Dasein. Ich bin stolz auf Dich und bin so froh und dankbar, dass Du mir so viel Feinfühligkeit gelehrt hast. Mein Herz trauert um Dein Wegbleiben - nimmt aber den Reichtum Deiner Gabe ebenso spürbar wahr.

"Wenn uns bewusst wird, dass die Zeit, die wir uns für einen anderen Menschen nehmen, das Kostbarste ist, was wir schenken können, haben wir den Sinn der Weihnacht verstanden."

19. Dezember 2016

Genau heue vor einem Jahr hast Du Dein Zuhause für immer verlassen. Immer wieder in Deinem Leben, mussten wir den Weg ins Kispi unter die Füsse nehmen - oft geplante Eintritte, oft aber auch ungeplante, kurzfristige Notfalleintritte.

An diesem 19. Dezember 2015 fuhren wir von Zuhause weg, ohne zu erahnen, dass dies wohl Deine letzte Reise ins Kispi sein wird und Du nie mehr zurück in Dein Zimmer, in Dein geliebtes Bett kommen wirst.

Es schnürt mir die Kehle zu, wenn ich an diesen Moment zurück denke - vielleicht war es aber auch gut, dass wir damals noch nichts von dieser Endgültigkeit wussten.

Heute, ein Jahr später, wohnen Mauro und ich in einer anderen Wohnung. - noch fühlen wir uns jeden Tag sehr einsam, weinen um Dich, um Dein Wegbleiben und verdrängen die Trauer mit Backen, Geschichten erzählen und  vielen nachdenklichen Gedanken an unsere gemeinsame Zeit mit Dir. Weihnachten steht vor der Tür - in Mauros wunderschönen Vorstellungen bist Du zum besten und fleissigsten Helfer des Christkindes geworden! - für mich sind es wohl die schwersten Weihnachtstage meines Lebens. Du, mein Schatz bist nicht mehr unter uns, unsere Familie ist zerbrochen - Mauro und ich sind "alleine zu zweit" - was war das für ein Jahr?! - ein lehrreiches, schwieriges, unendlich schmerzvolles und äusserst intensives Jahr!

Oft fühle ich mich von meiner Umwelt nicht verstanden - die Trauer um Dich, meine geliebte Lara, hat mich zu einem anderen Menschen gemacht. Mein Gedankenrad dreht in einem anderen Tempo, getrieben von komplett neuen Impulsen, meine Prioritäten sind so anders ausgerichtet und meine Seele zwar um vieles bereichert - sicherlich aber auch deutlich traumatisiert ab allem was das Jahr 2016 meiner Psyche auferlegt hat.

Ich habe gelernt zu trauern, Schmerz zuzulassen und einzugestehen - ich habe aber auch gelernt, dass unsere Psyche uns alle im Griff hat und wir nur versuchen können, mit dem Erlebten umzugehen - ob das die Maschinerie des Unterbewusstseins verarbeiten mag, liegt nicht in unserer Bestimmung.

Noch fehlt mir die Kraft, mit all dem zurecht zu kommen, was mit Deinem Aufbruch in die Ewigkeit zusammen gekommen ist. - du bist nicht einfach ein Kind welches nicht mehr da ist - Dein Wegbleiben hat mein Leben komplett auf den Kopf gestellt, mich aus meiner gewohnten Bahn geworfen und mir gezeigt, wie wertvoll und einzigartig Du, liebste Lara für mich warst und für immer bleiben wirst!

Ich liebe Dich mein Schatz - meine Gedanken sind heute ganz speziell fest bei Deinem ersten Aufbruch - dem endgültigen Aufbruch von Zuhause - in Deine, Dir so vertraute und auch sehr geschätzte Kispiwelt.

Lebe wohl mein Goldschatz - wir vermissen Dich so sehr. 

14. Dezember 2016

Mein lieber Schatz, heute vor 6 Monaten hast du die Reise zu den Sternen angetreten. - ein Tag, bestückt mit Erinnerungen,überschattet von grosser Trauer und unendlicher Leere im Herzen!

Du hast so viel Liebe, soviel Strahlen und Güte in unsere Familie gebracht! Deine Wärme, Deine Selbstlosigkeit und die Bescheidenheit in Deinem eingeschränkten Tun, haben mich unglaublich bereichert und um vieles belehrt....es fehlt aber auch tagtäglich an genau diesen riesengrossen und wertvollen Details in meinem Alltag!

Ich liebe Dich, meine allerliebste Lara, aus vollem Herzen! - mein Herz blutet, meine Seele leidet - ich vermisse Dich unglaublich fest und innig!! Schenk mir die nötige Kraft, um zu lernen, mit deinem Wegbleiben zurecht zu kommen! Schenk mir die Klarheit, zu spüren, wo mein Weg weitergeht! Und schenk mir die Güte, Dein Wegbleiben auch im traurigen Mutterherz akzeptieren und annehmen zu können.

Du bist mein Goldschatz, mein Glitzerstern - ich bin so dankbar und stolz, deine Mama sein zu dürfen! Du bist und bleibst ein wundervolles und einzigartiges Geschenk Gottes!

27. November 2016

Meine liebe Lara, heute ist der 1. Advent - mein Herz blutet, meine Seele leidet, meine Augen weinen - Du fehlst heute ganz ganz fest und innig!

Dich zu verlieren war sehr schwer - Dich zu vermissen noch viel mehr!

Seit Deinem Tod brennen täglich Kerzen für Dich, mein Schatz. Als Symbol der Kraft, des Lichts und der Wärme. Dieses Kerzenlicht trägt mich seit dem 14. Juni durch den Alltag ohne Dich, es tut gut und ist nötig! Nun im Advent brennen noch viel mehr Kerzen - alle für Dich, mein Goldschatz - doch DU, Deine Wärme, Dein Strahlen...einfach alles fehlt so sehr und hüllt die Adventszeit in eine gefühlte Nebelschwade.

Die Frage nach dem warum stelle ich mir selten - die Frage wie weiter, jedoch sehr oft! Es muss und wird einen Weg ohne Dich geben, das weiss ich sehr wohl - und doch ist dieser ab und zu gar nicht mehr sichtbar, das Tränenmeer verwischt die Orientierung, mein Herz ist von Dir und Deiner Liebe gesteuert.

Schick mir Kraft und Wärme, mein liebster Engel! Ich vermisse Dich so sehr - doch ich weiss, dass Du mir hilfst, einen neuen Weg zu finden! Ich danke Dir für Alles, mein Schatz! Ich bin so stolz auf Dich, Du hast mir so vieles gezeigt, gelehrt und zu spüren gegeben - Du bist und bleibst das wohl wertvollste Geschenk Gottes! 

23. November 2016

Mein lieber Schatz, Du bist für mich der hellste und schönste Stern am Himmelszelt - leider bist Du so ungreifbar weit weg! Jeder Gedanke an Dich, jeder Blick ans Himmelszelt trübt mein Herz - wer kann diesen unendlich grossen Schmerz, diese leere im Herzen mitfühlen? Oft sitze ich da, denke an Dich und fühle mich einfach nur einsam. Einsam in dieser Gedankenwelt, welche mich mit Dir verbindet und Dich trotzdem fern von mir hält! Einsam im Alltag, mit inneren Konflikten, mit einer so unnahbaren Wahrnehmung des Umfeldes - eben einfach in einer anderen, von aussen schwer verständlichen Welt.

Du bist mir so nah, mein Schatz - und doch so schmerzhaft weit weg!

Dein Wegbleiben lässt meine Kraftquelle dursten - Freude, Lebensenergie, Zuversicht, Mut - all diese Ressourcen hast DU in mir verwaltet! Du hast uns als Familie dermassen Kraft gegeben, hast mit Deiner bescheidenen Freude so viel Liebe verbreitet - Liebe, welche uns allen spürbar fehlt, unsere Herzen leiden lässt - aber auch aufzeigt, wie kostbar das Leben eben ist und wie wenig es braucht, um glücklich zu sein! Du, liebe Lara, warst der Inbegriff von glückvollem, dankbarem Lebensgeist!!

Heute vor 5 Monaten haben wir Dich in der Kirche verabschiedet, Dir die letzte Ehre erwiesen, Dich von uns ziehen lassen!

Dieser Gedanke tut einfach nur weh - mir, als stolze Mutter, fehlst Du seither jeden Tag! Ich konnte Dich bis heute nicht ziehen lassen - zu sehr verankert bist Du in meinem Herzen! Meine Worte, mein Schmerz und meine Gedanken sind einsam zurückgeblieben - gib mir die nötige Kraft, mein Goldschatz, dass ich den Weg "mit ohne" Dich finde!

Mauro integriert Dich Abends immer in seinem Gutenachtlied - auch er spürt die Trauer im Herzen und vermisst Dich sehr!

Heute morgen hat er dem Christkind geflüstert, dass es Dir doch bitte ein Stückchen Butter zu Weihnachten bringen soll! - Butter war eines der ganz wenigen Sachen, welche Du genüsslich lutschen konntest! Er sorgt sich immer wieder um Dein Wohl und fragt mich oft, ob die Engelein auch wirklich lieb und gut zu Dir schauen werden! - Du hättest ja schliesslich Mama nicht mehr bei Dir! - da fliessen Mamas Tränen und Mauro tröstet mich mit den Worten; "musst nicht traurig sein Mama, Du bist nie alleine, ich bin ja immer bei Dir, bis auch ich sterbe!"

Mauro ist ein wundervoller Bub, ich bin stolz auf Euch beide und danke Gott für diesen Segen.

"Manchmal bist Du in unseren Träumen, oft in unseren Gedanken und für immer in unseren Herzen!"

14. November 2016

Liebe Lara, heute vor 5 Monaten und genau jetzt, um 13.45, bist Du sanft und ruhig eingeschlafen und von uns gegangen. Dieser Gedanke tut weh, er schmerz im Herzen und lässt die Einsamkeit über mir ausbrechen!

Wie gerne hätte ich Dich jetzt in meinen Armen! - wie viel würde ich geben, um Dein Lachen noch einmal zu sehen! - wie gross wäre wohl das Tränenmeer, wenn ich alle Tränen, welche ich seit Deinem Hinschied vergossen habe, gesammelt hätte?!

Ja, mein Goldschatz, mein Leben scheint still zu stehen. - Meine Welt ist eine andere geworden. Der Schmerz ist oft unaushaltbar - und doch muss es weitergehen - auch Deinem geliebten Bruder zuliebe.

Papa und ich gehen getrennte Wege. Das vergangene Jahr hat uns zu sehr auf die Probe gestellt - leider stehen somit Advents,-und Weihnachtstage nicht nur ohne Dich, mein Schatz, bevor, sondern auch ohne die bisher so starke Familie.

Gib Du Lara, uns allen die nötige Kraft, das alles durchstehen zu vermögen - schau zu uns und sei stolz auf Deine Liebsten! Wir vermissen Dich, als stützendes Glied im Familienalltag! - Deine Lebensfreude hat uns getragen - speziell heute sollst Du diesen ewigen Respekt Dir und Deiner Persönlichkeit gegenüber von uns spüren!

Ich liebe Dich über alles, meine Lara! Du fehlst mir jeden Tag & jeden Moment - das Leben ohne Dich ist nicht das, was es mal war! Meine Tränen, mein Schmerz und meine Trauer gehören Dir und lassen mich Deine Liebe in meinem Herz spüren.

Lebe wohl mein allerliebster Engel - ich bin stolz auf Dich!

1. November 2016

Liebe Lara, heute sind es 20 Wochen, seit dem Du uns verlassen hast. Ebenso ist heute Allerheiligen - der Gedenktag für alle geliebten Verstorbenen! Du, mein Schatz, fehlst mir heute unendlich fest! Der Schmerz ist so unverständlich, dass ich heute, an diesem Tag, meiner 5 jährigen Tochter gedenken muss! Wieso musste diese so junge Seele das irdische Dasein, unsere Familie und unsere Geborgenheit verlassen? Wieso wird einem Mutterherz die Liebe des Kindes entrissen?

Lara, meine Gedanken, meine Tränen, meine Hoffnung - alles wird von Dir getragen, alles ist von Deiner Liebe und vom Schmerz Deines Todes erfüllt. Meine Seele ist entzweit. Zum einen fühle ich mich von Dir getragen, spüre den Weg, welchen Du uns zeigst, zum andern weint mein Herz untröstlich um die grosse, so spürbare Lücke, welche Du hinterlassen hast.

Trage weiterhin Sorge zu uns, mein Goldengel! Ich spüre und vermisse Dich andauernd!

27. Oktober 2016

Liebe Lara, heute fehlst Du mir so fest. Mein Herz blutet, meine Seele leidet - Du bist so nah und doch so unendlich weit weg!

So sehr ich Deinen Weg, den Du gehen musstest, verstehe - Dein Lachen, Dein Dasein war so einmalig und fehlt unersetzlich.

Wenn ich mit Mauro die Herbstpracht der Natur bewundere und bespreche, gleiten meine Gedanken ein Jahr zurück. Vergangenen Herbst spürte ich als Mutter schon sehr gut, dass Dein Körper nicht mehr über all zu viel Reserven verfügt - doch wahrhaben wollte ich es nicht.  Nie hätte ich mir vorstellen können, dass ich dieses Jahr bereits ohne Dich, mein Goldschatz, durch die Herbstblätter schlendern werde!

Auch Mauro vermisst Dich so sehr! - er spricht oft zu Dir, schaut in den Himmel und erfreut sich ab Deinen "Wolkenzeichnungen" - doch er fragt mich auch immer wieder; "wieso bleibt Lara im Himmel und kommt nicht mehr mit dem Regenbogen zurück?" Solche Momente zerreissen mir das Herz. Es tut unglaublich weh, zu spüren, wie sich auch Mauro alleine fühlt. - nie hätte ich mir eine Einzelkind-Situation vorstellen können und schon gar nicht gewünscht - nun ist sie Realität geworden und es tut mir für Mauro so unendlich leid, wenn er mir zu spüren gibt, dass er sich so alleine fühlt ohne seine geliebte Lara-Schwester.

Schau weiter gut zu uns, mein Goldengel - ich vermisse Dich unglaublich und kann es manchmal einfach nicht wahrhaben, dass unsere Wege getrennt weitergehen müssen.

Mein schmerzendes Herz wird getröstet von Deiner Liebe.

14. Oktober 2016

Liebe Lara, heute sind es genau vier Monate, seit Du von uns gegangen bist.

Der heutige Tag war sehr schmerzvoll und beladen mit vielen Erinnerungen an unsere gemeinsamen Zeiten.

Wenn doch nur nicht über allen schönen Erinnerungen dieser andauernde Schmerz hängen würde. So sehr ich mir wünsche, einen Weg mit der Trauer zu finden - Du fehlst mir doch dauernd, Dein Lachen vermisse ich jeden Tag und ich wünschte, Dein zartes "Mama", würde wiedermal in meinen Ohren erklingen.

Natürlich weiss ich, dass wir Alle einen Weg "mit ohne" Dir, mein Schatz, finden müssen und auch finden werden. - Nur ist es auch nach vier Monaten noch ein dauerhafter Schmerz um den Verlust Deiner wunderbaren Persönlichkeit! Du bist und bleibst mein Goldschatz und ich bin so stolz und dankbar, dass ich ein Stück Deines Weges mit Dir teilen durfte.

Mein letzter Gedanke vor dem Einschlafen gehört immer Dir, liebe Lara - verbunden mit grossem Respekt, Dank und unbegrenzter Mutterliebe.

Behüte uns, mein Engel - wir tragen Dich auf ewig in unseren Herzen!

An dieser Stelle, möchte ich eines meiner Lieblingsbilder von Dir in Erinnerung rufen!

Es zeigt, wie gross Dein Wille war, etwas zu erreichen - jedoch immer auch mit sooo viel Schalk und Lebensfreude verbunden! Danke Dir, mein Schatz, genau solch ermutigende Bilder geben mir an Tagen wie heute, die nötige Kraft, trotzdem weiterzugehen.

Dies ist übrigens das aller letzte Bild, bevor Dein Herzvenenkatheter kaputt ging.

8. Oktober 2016

Liebe Lara, vor drei Tagen, am 5. Oktober 2016, hast Du Deinen 5. Geburtstag gefeiert - ohne uns!

Für mich als Mutter, war dies einer der aller schlimmsten und traurigsten Tage überhaupt. Mein Herz blutete und der Schmerz, dass Du einfach nicht mehr unter uns bist, war fast unaushaltbar.

Wie gerne hätte ich Dir für diesen speziellen Tag ein schönes Röckchen angezogen? - das war immer Deine allergrösste Freude!!

Wie gerne hätte ich Dich an diesem Tag immerwieder dankbar in den Arm genommen, Deine Liebe, Deine Güte und Deine Wärme gespürt! - niemehr wird dies möglich sein!

Der 5. Oktober gehörte trotzdem NUR DIR, mein kleiner Engel!

Wir vermissen Dich jeden Tag, Du fehlst mir so sehr - doch ich bin stolz und dankbar, dass ich Dich so lange begleiten durfte! Du bist so wunderbar - ich vermisse Dich so sehr!

"Du bist nicht mehr wo Du warst, aber überall wo wir sind!"

17. September 2016

Es sind nun 3 Monate vergangen, seit unsere liebe Lara "aufgebrochen "ist.

Unsere Leere hält an - es fühlt sich an, als wäre es gestern gewesen. Unsere Herzen leiden tagtäglich und versuchen noch vergeblich, dem Schmerz einen tröstenden Platz zu verschaffen. Lara dominiert mit Ihrem Wegbleiben unseren Alltag. In Form von Regenbögen, verwöhnt uns zwar unser Sonnenschein immer mal wieder  mit Grüssen aus der Ferne....doch jeder Gedanke an unsere gemeinsame Zeit schmerzt nach wie vor ungeheuerlich und die Träume und Wünsche an die Zukunft sind überschattet von der Gedankenleere und der Trauer.

Wie geht es wohl Lara? Wo wohnt sie nun? Was macht sie den ganzen Tag? - das sind Fragen, die Mauro, Laras dreijähriger Bruder, sehr beschäftigen!  Er vermisst sie mehr als wir uns je erträumt haben. Er fühlt sich, wie wir, sehr alleine, verlassen und noch immer sehr orientierungslos.

Jeden Morgen erhoffe ich mir das Gefühl der Sicherheit, das Gefühl, zu spüren, wohin mich mein Weg "mit ohne" Lara führen wird - doch die Trauer braucht einfach noch viel Zeit, Raum und Stille.

Liebe Lara, Du bist nicht mehr wo Du warst, aber Du bist überall wo wir sind!!

Wir lieben und vermissen Dich unglaublich fest!

27. Juni 2016

Es vergeht kein Tag ohne tausend Gedanken an Lara, ohne das unaufhörliche Tränenmeer und ohne den erdrückenden Schmerz um den Verlust unseres Sonnenscheins!

Lara, Du fehlst uns dreien soooo sehr! Wir vermissen Dich und finden noch keinen Weg zurück in den Alltag. Dein Strahlen, Deine unbeschwerte Lebensfreude....einfach DU als unseren Goldschatz, fehlst uns in jedem Moment!

14. Juni 2016

Liebe Freunde

Lara, unsere liebe kleine Maus ist aufgebrochen in Ihren pinken Schmetterlings-Himmel.

Heute Nachmittag hat Ihr allerliebstes Herz aufgehört zu schlagen. Wir vermissen Dich so sehr.

12. Juni 2016

Lara wird von Ihrer Familie in dieser schwierigen Zeit liebevoll umsorgt und weicht nicht von Laras Seite. Die kleine Maus wird immer schwächer und wird bald in Ihren Schmetterlingshimmel davon fliegen.

Wir sind alle tief traurig und wünschen Lara auf ihrem letzten Weg viel Güte & Geborgenheit und ein friedliches Gehen.

An alle die ihre Kommentare für Lara und ihre Familie auf dieser Seite hinterlassen haben und noch schreiben werden bedanke ich mich ganz persönlich im Namen der Familie Vogt und ganz speziell für Lara.

Vielen lieben Dank

11. Juni 2016

Im Moment übernimmt Stefan die Einträge im Blog für Lara.

Mein heutiger letzter Besuch bei Lara im Kispi hat mich tief bewegt. Lara ist schwach und ihre positive Ausstrahlung ist einer unruhigen Gelassenheit gewichen, im Wissen, das alle ihre Liebsten bei ihr sind und sie, Lara auf ihrem letzten Weg, Seite an Seite begleiten werden. Ich durfte Lara lange in meinen Armen halten und habe mich intensiv von ihr verabschiedet.

Unfassbar, die kleine Maus nie mehr in meinen Armen halten zu können, ihr Giggele und ihr Strahlen nie mehr live erleben zu dürfen.

...Mami und ich geniessen die Kispi-Balkonsonne in vollen Zügen!!😎😎😎

Morgen kommt Papi den ganzen Tag zu mir!!! Jupihee,darauf freue ich mich riesig!!😀😍😀...muss ihm nur endlich auch mal zeigen,wie wir Selfies machen können👻👻....dann seht ihr auch mal, was wir zwei miteinander alles anstellen!!😉😊😂

...draussen regnet es...da ist es Norbert (der bei mir im Zimmer die Sonne vergebens suchte😋😋) und mir soooo langweilig geworden😉😉😊!!

4.Mai 2016

Und die Clowns sind natürlich auch vorbei gekommen....ich habe aber vor lauter Aufregung vergessen,ein Foto von ihnen zu machen!!....nächste Woche hole ich dies nach,versprochen!!

22.April